Арт-Василиса

Мда. Что-то в отрасли затишье. Что у нас, что у партнеров. А между тем идет смена сезонов и традиционно скоро понадобятся всем и футболки и поло, и курточки для промоутеров. Сейчас вот пока есть возможность все это сшить-напечатать в спокойном режиме, почему бы и не заняться?! Налетай, торопись, покупай живопись!

Штучные заказы не очень приветствуем, но можем подумать этим, пока тихо, к примеру, если футболок надо несколько, а изображения разные. Только это будет не шелкография, а термоперенос, отвалится быстрее гораздо. О! И бейсболки, кстати, всякие.

Ну и опять же - ручки там всякие, кружки (это точно оптом, конечно) и многое другое!

если что, то мы вот здесь в сети обитаем: Домен спёрли, ссылка удалена.

@темы: Арт-Василиса, объявления

---

Красные чашечки в горох))

@темы: рисунки

---

Опять игротехники)))

В начале июня мы делаем вторую, заключительную часть нашей павильонной игры по Хогвартсу - это будет выпуск Мародеров и иже с ними. Анонс тут community.livejournal.com/hog_tales1978/44955.h... . Первая орг-информация там же.

Так вот. Для создания этой сказки, на сей раз более грустной, чем зимняя часть, нам надо 4-5 человек игротехников. Зимой у меня блестяще справились два человека, но они явно были героями)). На сей раз игроков может оказаться больше, и если придется снимать второй коттедж, то два человека не справятся точно.
Игротехники платят половинный взнос. Это порядка 800 руб. Совсем забесплатно не получится - это в и так половина взноса на проживание, остальное за вас платят мастера.

Ждем!

@темы: игры, объявления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще две меня

Просто настроения немного разные.

---

Взрослеем, блин-2

В итоге пообщались с учительницей обо всем по телефону - выяснилось, что таких уж серьезных поводов нет (типа конкретного случая), но у ребенка есть реальные шансы окончить младшие классы хорошистом, но он он тотально отвлекается, времени проверять работы в итоге не остается, как результат - стабильная тройка по русскому в триместре. Все бы может и ничего, но ей вот лично очень жалко будет, если реальные шансы на хорошие оценки так и останутся только шансами. Ну пообщались вобщем.

Надеюсь, больше таких поводов не будет все-таки. А то я что-то удивилась)).

@темы: дети

---

Опрос

Ответьте на очень важный вопрос, от него зависит судьба мира! Если можете, поясните свой выбор.

Вопрос: Верите ли вы в цветы?

1. да		7	(50%)
2. нет		1	(7.14%)
3. я агностик		1	(7.14%)
4. а что это?		0	(0%)
5. кто здесь?		5	(35.71%)
Всего:		14

---

17.03.2011 в 07:53

Пишет  Илар:

16.03.2011 в 23:47

Пишет  agata_goebbels:

Про летающих (изъято из многочисленных кросспостов. пусть будет еще один)

История старая... Но чтобы посмеяться.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще я мечтаю когда-нибудь вырастить ребенка, у которого не только я буду матерью, но отец одновременно будет являться моим мужем; ребенка, который будет приходить пить чай к престарелым родителям и иметь возможность называть обоих "папа" и "мама".

@темы: внезапно

---

Ахтунг! Если я с кем-то обещала встретиться в эти выходные - напомните, потому что я не помню! И при этом мне кажется, что я что-то забыла.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот...

Отсюда

---

На страницах ваша роль будет... Хозяйка - жена Волшебника, либо Эмиль, трактирщик

Вы уже знаете жизнь, вы почти всегда спокойны, а если и нет - быстро успокаиваетесь. Вы смотрите со слезами или с радостью на все, что происходит уже - увы - без вас. Вы зрители. Но вы способны помочь, поддержка и опора. Не забывайте об этом.

Пройти тест

---

Как помочь пострадавшим в Японии

xenia-mikhailov.livejournal.com/741411.html читайте сами. Можно помочь финансово, можно нефинансово. Зато вещественно и то, и то.

Буду благодарна за кросспост.

Мне пришло от Элли.

---

Ура, мой любимый персонаж)))

ВЕСЫ

Гороскоп страны чудес у

Обожаю Белую королеву)). Они с сестрой друг друга стоят, конечно, но эта, как минимум, умеет пользу приносить)).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра