Бороться и искать, найти и перепрятать
Мне часто говорили, когда я начинала ныть, какая я несчастная, что как же ты одна, у тебя же дети. Я злилась и протестовала, говорила, что это все не то и тому подобное. В последнее время я ною в основном близким людям, а они уже в курсе, что меня этим не проймешь, уж если я затосковала, а по этому не говорят. Ну т.е. я, конечно, понимаю, что да, не одна, дети, они меня любят и все такое, и вообще, это реально важно, предназначение женщины, которое, ТТТ, у меня сбылось. И я это очень ценю, за это благодарна Господу.
Но. Дело в том, что это совсем другие отношения (немного упрощаю, но тем не менее). Во-первых, это односторонние отношения. Ты отдаешь, они берут. Обратно, конечно, тоже кое-что получаешь, но больше отдаешь, и это правильно. Это предназначение. Дети нас любят и часто стремятся отдавать и обратно тоже, но ты не все можешь от них принять. И не всем можешь с ними поделиться. Во-вторых, для того, чтобы совершенно и полностью считать себя не-одной, когда есть дети, а любимого человека (читай мужа) нет, надо сделать этих самых детей Смыслом Жизни. Воспитание детей входит в понятие смысла жизни для большинства людей за некоторыми исключениями. Но когда всю себя посвящаешь ребенку, по-крайней мере то, что не оставляешь себе. В том числе и когда он, ребенок, заполняет собой ту нишу, которая предназначается не ему. А тому, кто, в идеале, "и в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас". Ну, я думаю, всем понятно, что ребенок за такое спасибо в итоге не скажет, а если скажет и будет доволен, то можно себя смело поздравить с безнадежно загубленным воспитанием чада, которое рискует остаться таковым на всю жизнь. Со Смыслом Жизни страшно расставаться, потому что он же движущая основа всего. Когда ребенок - смысл жизни, его очень-очень сложно отпустить от себя, особенно в тот момент, когда ты уже становишься из защиты и подмоги балластом. Я расцениваю своих детей как очень любимых, но временных спутников, которых будет надо отпустить. Все время, пока они растут, ты постепенно разжимаешь и разжимаешь руки. И ты все время, каждый день все больше и больше остаешься один. Если ты будешь слишком завязан на ребенка, то либо эта птица никогда не взлетит, либо твое сердце будет разбито. Поэтому этому постепенному одиночеству ты учишься и знаешь о нем.
Конечно, и вторая половина не вечна, но тут уже и разделение ответственности, действительно "пока смерть не разлучит нас". Ну, вобщем, не зря же супруг называется "половиной". А так же "И станут двое одной плотью".
Правда, супруга тоже нельзя делать Смыслом Жизни. Это, знаете ли, для любого человека непосильная ноша. Вот ты живешь себе, живешь, не просил, быть может, а тут хопа - и ты Смысл Жизни.
А теперь самое смешное. Я вообще противник поисков смысла жизни. Я лично его вижу в одном: прожить СВОЮ жизнь. Реализовать то, что в тебе заложено. Вот, вобщем-то, и все. Так просто и так сложно. Когда ты не реализовываешь то, что в тебе заложено, то чувствуешь себя плохо, неважно, о чем конкретно идет речь. У меня одно, у другого другое, у третьего третье. И чем значимее нереализуемое, тем круче заворот мозгов.
Я научилась не быть несчастной. Я периодически паникую, на что-то жалуюсь, огорчаюсь, иной раз жить-то не хочется, но я не могу назвать себя несчастной. Это так, временное. Пройдет - опустит. Но и счастливой не назову себя. В моем сердце есть пустота, потому что я сейчас не проживаю свою жизнь. Я живу свою жизнь только частично, зато с какой-то радости проживаю заодно и некую виртуальную жизнь умозрительного мужчины и замещаю собой персонажа, которым не являюсь. Как женщина целостна и самодостаточна (так мне кажется). Мне всегда хорошо с самой собой наедине. Я себе нравлюсь - не до восторогов (ах какая я ну ваще) - но до самого настоящего внутреннего комфорта от самой себя, с осознанием своих недостатков и работой над ними, но все в штатном режиме. Но я НЕ ДВА человека. В итоге я живу не так, как во мне заложено. Это не несчастье. Это дисгармония. Чувствую себя пластинкой, по которой лупасит иглой неисправный проигрыватель.
И чем бы ты ни заглушал эту дисгамонию, она нафиг испортит все. Такая блин фигня. И я понятия не имею, что с этим делать.
Но. Дело в том, что это совсем другие отношения (немного упрощаю, но тем не менее). Во-первых, это односторонние отношения. Ты отдаешь, они берут. Обратно, конечно, тоже кое-что получаешь, но больше отдаешь, и это правильно. Это предназначение. Дети нас любят и часто стремятся отдавать и обратно тоже, но ты не все можешь от них принять. И не всем можешь с ними поделиться. Во-вторых, для того, чтобы совершенно и полностью считать себя не-одной, когда есть дети, а любимого человека (читай мужа) нет, надо сделать этих самых детей Смыслом Жизни. Воспитание детей входит в понятие смысла жизни для большинства людей за некоторыми исключениями. Но когда всю себя посвящаешь ребенку, по-крайней мере то, что не оставляешь себе. В том числе и когда он, ребенок, заполняет собой ту нишу, которая предназначается не ему. А тому, кто, в идеале, "и в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас". Ну, я думаю, всем понятно, что ребенок за такое спасибо в итоге не скажет, а если скажет и будет доволен, то можно себя смело поздравить с безнадежно загубленным воспитанием чада, которое рискует остаться таковым на всю жизнь. Со Смыслом Жизни страшно расставаться, потому что он же движущая основа всего. Когда ребенок - смысл жизни, его очень-очень сложно отпустить от себя, особенно в тот момент, когда ты уже становишься из защиты и подмоги балластом. Я расцениваю своих детей как очень любимых, но временных спутников, которых будет надо отпустить. Все время, пока они растут, ты постепенно разжимаешь и разжимаешь руки. И ты все время, каждый день все больше и больше остаешься один. Если ты будешь слишком завязан на ребенка, то либо эта птица никогда не взлетит, либо твое сердце будет разбито. Поэтому этому постепенному одиночеству ты учишься и знаешь о нем.
Конечно, и вторая половина не вечна, но тут уже и разделение ответственности, действительно "пока смерть не разлучит нас". Ну, вобщем, не зря же супруг называется "половиной". А так же "И станут двое одной плотью".
Правда, супруга тоже нельзя делать Смыслом Жизни. Это, знаете ли, для любого человека непосильная ноша. Вот ты живешь себе, живешь, не просил, быть может, а тут хопа - и ты Смысл Жизни.
А теперь самое смешное. Я вообще противник поисков смысла жизни. Я лично его вижу в одном: прожить СВОЮ жизнь. Реализовать то, что в тебе заложено. Вот, вобщем-то, и все. Так просто и так сложно. Когда ты не реализовываешь то, что в тебе заложено, то чувствуешь себя плохо, неважно, о чем конкретно идет речь. У меня одно, у другого другое, у третьего третье. И чем значимее нереализуемое, тем круче заворот мозгов.
Я научилась не быть несчастной. Я периодически паникую, на что-то жалуюсь, огорчаюсь, иной раз жить-то не хочется, но я не могу назвать себя несчастной. Это так, временное. Пройдет - опустит. Но и счастливой не назову себя. В моем сердце есть пустота, потому что я сейчас не проживаю свою жизнь. Я живу свою жизнь только частично, зато с какой-то радости проживаю заодно и некую виртуальную жизнь умозрительного мужчины и замещаю собой персонажа, которым не являюсь. Как женщина целостна и самодостаточна (так мне кажется). Мне всегда хорошо с самой собой наедине. Я себе нравлюсь - не до восторогов (ах какая я ну ваще) - но до самого настоящего внутреннего комфорта от самой себя, с осознанием своих недостатков и работой над ними, но все в штатном режиме. Но я НЕ ДВА человека. В итоге я живу не так, как во мне заложено. Это не несчастье. Это дисгармония. Чувствую себя пластинкой, по которой лупасит иглой неисправный проигрыватель.
И чем бы ты ни заглушал эту дисгамонию, она нафиг испортит все. Такая блин фигня. И я понятия не имею, что с этим делать.
