Бороться и искать, найти и перепрятать
Поскольку я сейчас, Слава Богу, ни с кем не в ссоре и вокруг тоже все спокойно, можно написать псто, не опасаясь, что кто-то пример на свой счет. Это чисто размышления на тему.
Есть у меня такая особенность - я быстро остываю, если меня разозлили. Долго злиться я не в состоянии. И если с ситуациями "никто не виноват, но вышла фигня и все обиделись" это понятно, то когда тебя обидели - это уже понятно меньше. Вообще-то я эту свою особенность считаю достоинством. Это по факту бережет мою психику и позволяет сохранять отношения, которыми я дорожу. Ну и по-христиански как-то.
Меня обычно не ломает (или не очень ломает) первой извиниться за неловкую ситуацию или просто пойти на контакт, если считаю ситуацию не требующей извинений. Это достигается путем расстановки приоритетов. Я сравниваю, что мне дороже: мои обидки (ну или обиды) или сохранение отношений. Обидки почти всегда проигрывают. Мне кажется очень глупым и вообще детским садом продолжать злиться тогда, когда я уже этого не чувствую. Это же хорошо? Хорошо.
Кроме того, я прекрасно понимаю, что у меня как у человека, способного к объективной самолопате без линей дараматизации, не страдающего глубокой формой паранойи и с хорошими навыками коммуникации, гораздо меньше сложностей с налаживанием контактов в конфликтной ситуации (во загнула-то!). И если уж у меня есть силы вести себя разумно, а у оппонента, к примеру, с этим сложности, то я в очередной раз переступаю через свой негатив и лезу общаться. Ну и, оставив в стороне высокий слог, у меня свербит, если вокруг нет гармонии, а когда я в состоянии размолвки с близким человеком - это дисгармония, мир не звуит как музыка, а выдает жуткий диссонанс, и я в таком пространстве существовать не могу. Наверное, это в какой-то степени талант - уметь хранить гармонию. Моральный шантаж с целью наказать лишением общения на меня не действует. Мне от него даже смешно, если я просекаю, в чем дело, а я обычно просекаю. Я иду на контакт не потому, что чувствую необходимость вымолить внимание обратно. Это все дисгармония, которую мне тяжело выносить. Если я ее выношу без проблем, то, видимо, мне не очень-то и надо.
Но иногда это мое свойство меня подводит. Например, есть ситуации, когда надо сделать паузу, чтобы твое отсутствие оценили. Я не могу. Раньше умела, обижалась, хлопала дверьми и задирала нос, особенно в детстве. Меня, правда, хватало только на пару часов, но обычно подружкам становилось тоскливо без меня раньше и они приходили мириться. Я мирилась моментально. Демонстративно воротить нос, когда шаги к примирению сделаны, я тоже не умею. Когда у меня попросили прощения, я могу, конечно, еще немного следовать инерции и дуться, но это только если обида еще не перемололась до конца. Чем она свежее, тем мне труднее справляться с инерцией, но я стараюсь. Главное, чтобы извинялись искренне, а не отмахивались от меня, это злит еще больше. Но искренние извинения решают очень быстро. Но фишка в том, что извинились передо мной или не извинились, я все равно прощу, просто чуть позже, чем с извинениями. В случае ситуации, не требующей извинений - оттаю, не дожидаясь первых шагов с другой стороны. И так обычно получается, что каждый раз я сама иду навстречу, а мне навстречу не спешат. У меня иной раз такое чувство, что к этому моему свойству окружающие так привыкают, что сознательно или несознательно пользуются. Бывает, что я вот постучусь, а мне ну так в ответ радуются, оказывается, без меня было скучно-грустно, но первыми сделать шаг - это ни-ни, это трудно, сложно и страшно.
Особенно интересные нюансы моя тотальная отходивость приобретает в плане общения с мужчинами. Я из-за этого отличают просто титаническим терпением. Нет, вспыльчивость в наличии, обидчивость тоже (впрочем, последнее свойство я довольно сильно проработала, особенно по части мужчин, потому что часто обидки какие-то случаются из-за разницы в мышлении, а на это злиться глупо, поэтому я стараюсь все же анализировать свои обиды на мужчин), но всерьез меня взбесить, так, чтобы я пошла вразнос и перестала стремиться к конструктиву, очень трудно. Думаете, это всегда хорошо? А вот нет, именно тут-то и подстерегает жопа. Они привыкают к тому, что я прощаю. Сколько нервов я попортила себе в своем романе с Лягухом - это просто не передать. Это потому что он сложный весь, а я понимающая. И прощала, прощала, прощала. Потому что глупо казалось следовать обидам, когда на весах была любовь. А раз я люблю - то я прощу. (дальше не конкретно про него, а вообще) А раз я бесконечно прощаю, то себя контролировать не обязательно, когда ты не ставишь границ, а бесконечно прощаешь, то человек этих границ и не видит, и свое "я могу быть самим собой" понимает как свободу от того, чтобы следить за душевным комфортом партнера.
Я не могу сутками не разговаривать с любимым человеком, объявлять бойкоты и тому подобное. Помнится, лет в 20 я довела своими выкрутасами будущего мужа до слез, но те времена безвозвратно канули. Я буду заботиться о диалоге, я не буду орать, пока не довели вообще совсем, потому что я заинтересована решить сложную ситуацию, а не заклевать мозг. Мне часто за это благодарны, но почему-то в итоге я этот груз несу сама. Ну не мотивирует это мое терпение или отходивость людей на то, чтобы беречь меня. И они, что характерно, в этом не виноваты, сама приучила. А поступать иначе не могу.
Да я вобщем-то не против. Раз есть у меня такой талант, а кого-то нет, то мне и пользоваться им. И взбрыки дурацкие у меня бывают, я ж живой человек. Просто не оставляет мысль, что наряду с плюсами тут есть и нехилые минусы, будто я своими руками закладываю мины в некоторые отношения, особенно с мужчинами. То ли со мной слишком спокойно, то ли другим рядом со мной неудобно, то ли еще что, не могу сформулировать. Но не начинать же делать то, что я считаю глупым или воротить нос тогда, когда мир с человеком мне дороже?
Есть у меня такая особенность - я быстро остываю, если меня разозлили. Долго злиться я не в состоянии. И если с ситуациями "никто не виноват, но вышла фигня и все обиделись" это понятно, то когда тебя обидели - это уже понятно меньше. Вообще-то я эту свою особенность считаю достоинством. Это по факту бережет мою психику и позволяет сохранять отношения, которыми я дорожу. Ну и по-христиански как-то.
Меня обычно не ломает (или не очень ломает) первой извиниться за неловкую ситуацию или просто пойти на контакт, если считаю ситуацию не требующей извинений. Это достигается путем расстановки приоритетов. Я сравниваю, что мне дороже: мои обидки (ну или обиды) или сохранение отношений. Обидки почти всегда проигрывают. Мне кажется очень глупым и вообще детским садом продолжать злиться тогда, когда я уже этого не чувствую. Это же хорошо? Хорошо.
Кроме того, я прекрасно понимаю, что у меня как у человека, способного к объективной самолопате без линей дараматизации, не страдающего глубокой формой паранойи и с хорошими навыками коммуникации, гораздо меньше сложностей с налаживанием контактов в конфликтной ситуации (во загнула-то!). И если уж у меня есть силы вести себя разумно, а у оппонента, к примеру, с этим сложности, то я в очередной раз переступаю через свой негатив и лезу общаться. Ну и, оставив в стороне высокий слог, у меня свербит, если вокруг нет гармонии, а когда я в состоянии размолвки с близким человеком - это дисгармония, мир не звуит как музыка, а выдает жуткий диссонанс, и я в таком пространстве существовать не могу. Наверное, это в какой-то степени талант - уметь хранить гармонию. Моральный шантаж с целью наказать лишением общения на меня не действует. Мне от него даже смешно, если я просекаю, в чем дело, а я обычно просекаю. Я иду на контакт не потому, что чувствую необходимость вымолить внимание обратно. Это все дисгармония, которую мне тяжело выносить. Если я ее выношу без проблем, то, видимо, мне не очень-то и надо.
Но иногда это мое свойство меня подводит. Например, есть ситуации, когда надо сделать паузу, чтобы твое отсутствие оценили. Я не могу. Раньше умела, обижалась, хлопала дверьми и задирала нос, особенно в детстве. Меня, правда, хватало только на пару часов, но обычно подружкам становилось тоскливо без меня раньше и они приходили мириться. Я мирилась моментально. Демонстративно воротить нос, когда шаги к примирению сделаны, я тоже не умею. Когда у меня попросили прощения, я могу, конечно, еще немного следовать инерции и дуться, но это только если обида еще не перемололась до конца. Чем она свежее, тем мне труднее справляться с инерцией, но я стараюсь. Главное, чтобы извинялись искренне, а не отмахивались от меня, это злит еще больше. Но искренние извинения решают очень быстро. Но фишка в том, что извинились передо мной или не извинились, я все равно прощу, просто чуть позже, чем с извинениями. В случае ситуации, не требующей извинений - оттаю, не дожидаясь первых шагов с другой стороны. И так обычно получается, что каждый раз я сама иду навстречу, а мне навстречу не спешат. У меня иной раз такое чувство, что к этому моему свойству окружающие так привыкают, что сознательно или несознательно пользуются. Бывает, что я вот постучусь, а мне ну так в ответ радуются, оказывается, без меня было скучно-грустно, но первыми сделать шаг - это ни-ни, это трудно, сложно и страшно.
Особенно интересные нюансы моя тотальная отходивость приобретает в плане общения с мужчинами. Я из-за этого отличают просто титаническим терпением. Нет, вспыльчивость в наличии, обидчивость тоже (впрочем, последнее свойство я довольно сильно проработала, особенно по части мужчин, потому что часто обидки какие-то случаются из-за разницы в мышлении, а на это злиться глупо, поэтому я стараюсь все же анализировать свои обиды на мужчин), но всерьез меня взбесить, так, чтобы я пошла вразнос и перестала стремиться к конструктиву, очень трудно. Думаете, это всегда хорошо? А вот нет, именно тут-то и подстерегает жопа. Они привыкают к тому, что я прощаю. Сколько нервов я попортила себе в своем романе с Лягухом - это просто не передать. Это потому что он сложный весь, а я понимающая. И прощала, прощала, прощала. Потому что глупо казалось следовать обидам, когда на весах была любовь. А раз я люблю - то я прощу. (дальше не конкретно про него, а вообще) А раз я бесконечно прощаю, то себя контролировать не обязательно, когда ты не ставишь границ, а бесконечно прощаешь, то человек этих границ и не видит, и свое "я могу быть самим собой" понимает как свободу от того, чтобы следить за душевным комфортом партнера.
Я не могу сутками не разговаривать с любимым человеком, объявлять бойкоты и тому подобное. Помнится, лет в 20 я довела своими выкрутасами будущего мужа до слез, но те времена безвозвратно канули. Я буду заботиться о диалоге, я не буду орать, пока не довели вообще совсем, потому что я заинтересована решить сложную ситуацию, а не заклевать мозг. Мне часто за это благодарны, но почему-то в итоге я этот груз несу сама. Ну не мотивирует это мое терпение или отходивость людей на то, чтобы беречь меня. И они, что характерно, в этом не виноваты, сама приучила. А поступать иначе не могу.
Да я вобщем-то не против. Раз есть у меня такой талант, а кого-то нет, то мне и пользоваться им. И взбрыки дурацкие у меня бывают, я ж живой человек. Просто не оставляет мысль, что наряду с плюсами тут есть и нехилые минусы, будто я своими руками закладываю мины в некоторые отношения, особенно с мужчинами. То ли со мной слишком спокойно, то ли другим рядом со мной неудобно, то ли еще что, не могу сформулировать. Но не начинать же делать то, что я считаю глупым или воротить нос тогда, когда мир с человеком мне дороже?
