[uele]

Я некоторое время сознательно отучала себя от неконструктивного эмоционирования, во всяком случае, при общении в паре с мужчиной. На это меня сподвиг семилетний опыт совместной жизни, когда постоянное эмоционирование - слезы и истерики наряду с выражением любви - стало основательно раскачивать семейную лодку. Конечно же, я не могу взять на себя одну эту ответственность, но я сделала, что могла, стала учиться избегать воплей, обвинений и т.д., а также не позволять себя втягивать в эмоциональный шантаж и тому подобное. Да и потом пр поптыках наладить личную жизнь старалась обсуждать проблему, а не перетягивать одеяло. Я живой челлвек, срывы у меня бывали, но я старалась контролировать, объяснять через не могу, а не обвинять, уж как могла. Научилась. И вот замечаю странный феномен. Когда мы расставались с мужем и обсуждали это все дело, он фактически не имел ко мне претензий, но заметил, что женщина, к которой он уходил, "более эмоциональна". Из чего я делаю вывод, что моей эмоциональности ему не хватило. Была удивлена, потому что я эмоционирую почти постоянно. Но есть над чем задуматься, потому что пока я действительно орала, истерила занималась эмоциональным шантажом, он души во мне не чаял. При этом постепенно у него нарастала мозоль на воспринималке. Т.е. как бы орать тоже был не метод, почему я и стала над собой работать.

Ок, каждому свое, я же не только ради него работала над своим спокойствием, мне и себя жалко было. Расстались. Я продолжала считать, что все же лучше поговорить, чем с наскоку кричать. Я лучше лишний раз скажу, что люблю, а конфликт постараюсь разершить мирным путем, кричать и заламывать руки стану только в крайнем случае либо если наступили на любимую мозоль (и уж если довели, то да, оторвусь по полной). В дальнейшем получалась загадочная фигня. Я стала влюбляться в тех, кто внешне свою привязанность не проявлял.При этом я как собака чувствовала, вот хоть ты тресни, какой-то ответный интерес. Обычно это так ни во что не выливалось, при этом уже задним числом я так или иначе получала подтверждение своих предположений (исключение одно). Однако отсутствие внешних проявлений со стороны человека меня изрядно сбивали с толку. При этом по мне самой, как я думала, все время как сквозь воду видно, что я вся такая в чувствах. Исходя из этого чувства тщательно прятала, ибо если человек не хочет, то зачем? Впрочем, по-моему, это мне удавалось плохо.
С теми, с кем у меня все же складывалось что-то, я старалась вести себя корректно. Уж как могла. Когда не получалось, огорчалась, валила в том числе на то, что эмоции, вероятно, контролирую все же слабовато. Давлю чувствами, даже положительными.
С отношениям неромантического свойства это гораздо проще, там легче установить вовремя дистанцию и снять напряжение. Тем более, я отходчивая и довольно общительная, залакировать это дело проще, о добрых чувствах говорить (и показывать их) подчас легче... вобщем, это отдельный разговор. И то мне говаривали, что я давлю тем или этим. Я принимаю это все к сведению и стараюсь корректировать свое поведение, чтобы интересным, дорогим мне людям было со мной комфортно иметь дело. И чтобы мне поменьше переживать из-за каких-то неурядиц. Делала все от меня зависящее, старалась не грузить своим избыточным вниманием (хотя все равно зачастую общаюсь много), когда в силах этого избежать, поменьше огорчать. Эмоциональность все равно перла. Тогда я еще более пристально шлифовала свою манеру общения.
И вот внезапно выясняется, что многим окружающим не вполне понятны мои эмоции, причем довольно давно, некоторым их откровенно не хватает. И первейшие в этих рядах - мужчины. Т.е. вся эта самодрессировка была бесполезна и убила мою непосредственность.

Прошла тест на определение темперамента. Всегда считала себя где-то между меланхоликом и сангвиником, если говорить о преобладании темперамента. А вот сейчас тесты мне меня характеризуют как преимущественно флегмато-меланхолика. Изумилась, стала беседовать с окружающими. Как выяснилось, в то время как я считала себя долбанной истеричкой, окружающие в целом согласны с тем, что флегматичный темперамент во мне преобладает. Включая тех, с кем у меня бывают самые феерические разборки. Ок, подумала я. Все эти люди меня знают примерно с того момента, как я стала самошлифоваться. А что же скажут те, кто меня знают с младых ногтей, когда самокопание и работа над собой мне была чужда? Мама и самая старая подруга согласились с моей флегматичностью. Мама, которая часто мне говорит, что я как-то уж быстро начинаю взрываться в ответ на ее советы? Подруга, с которой у нас были скандалы, как у престарелых супругов?! Да. Невзирая на все это. Последняя вообще признала, что разводила меня на эмоции. Полагаю, неосознанно, все же мы с ней дружим с первого класса школы, просто, видимо, ей не хватало моей активности и внешних проявлений, плюс я вела себя как заправская жертва, вобщем, она как яркий холерик просто не знала другого способа получить от меня эмоции, как довести меня до слез. (Хорошего в нашей дружбе было гораздо больше,конечно же))).

Товарищи! Дамы! Господа! Я в шоке! Уже некоторое время не могу опомниться и понять, на каком я свете! От меня, оказывается, ждут более яркого проявления эмоций, потому что иначе со мной неясно, как иметь дело! При этом я уже не могу так бездумно фонтанировать, как я делала это раньше.Впрочем, а был ли фонтан?... ААААААА!!!!

От дружеских до романтических отношений - я могу обеспечивать себе возможность общаться с тем, кто мне интересен, но я не смогу вешаться на шею никому. Не смогу ходить, не глядя по чужим мозолям. Это означает самоконтроль с редкими, но сильными взрывами. Я не знаю, что мне делать. Сейчас вот стараюсь вернуть себе чуть больше непостредственности. Не знаю, что из этого выйдет. Уф.

ЗЫ. К концу запуталась и уже сама не поняла, что хочу сказать.

@темы: ыыыы, внезапно, размышления, личное

Comments

[the only one in the world]

Ты чего это вдруг?

[uele]

Lily Potter, это не вдруг, я об этом долго думала. Сама же знаешь, насколько я внутренне эмоциональна бываю. Ну да, я говорю про себя, как о бревне со скромным эмоциональным диапазоном, но бывает всякое. И вот поражаюсь разрыву между самоощущением и восприятием меня со стороны и фигею. На что равняться?! Понятно, что надо делать так, как комфортно мне. Но с другой стороны, о каком комфорте может идти речь, когда у меня, к примеру, не клеятся отношения, в том числе и с мужчинами (в первую очередь с ними, потому что тут все обостряется), в то время как я уже не знаю, куда двигаться, в сторону ли такой уж непосредственности-непосредственности, которая не всегда бывает приятна, а главное, оставляет сердце беззащитным (а у меня уже там места живого нет), или самоконтроля, и надеться, что окружающие это оценят? Не чувствую я почвы под ногами и направления. То ли много эмоций, то ли мало... бррр!
Это не грусти псто, а неизбывного удивления)). Виртуально чешу в затылке и пырюсь в экран)).

[darth_morien]

слезы и истерики наряду с выражением любви

,

пока я действительно орала, истерила занималась эмоциональным шантажом

Ну вот в упор не могу тебя такой представить! Я не мужчина (ваш К.О), не близкая подруга и все такоe, в реале видела мало, а в жж, искажающем представлениe о человеке - много, все понимаю, но представить не могу.

самоконтроль с редкими, но сильными взрывами.

- ето да.

еще по теме: как-то у тебя емоциональность в тексте обязательно связана с криками и истериками. Лично для меня емоциональность в другом.

[uele]

darth_morien, не обязательно связана. Это просто та часть эмоциональности, от которой я сознательно избавлялась, а теперь походу получается, что зря, потому что некоторые ЖДУТ от меня взрывов, а я не понимаю, нафига. Плюс меня периодически именно на негатив и разводят, чтобы я вылезла наружу. Поэтому я и пишу в основном об этом. Я лично минус вижу только в том, что отказ от бесплодных истерик вагончиком утянул за собой внутрь и остальные внешние проявления эмоциональности.
Так-то конечно эмоциональность далеко не в этом только заключается.

Ну вот в упор не могу тебя такой представить!

А было.

[darth_morien]

Плюс меня периодически именно на негатив и разводят, чтобы я вылезла наружу.

На негатив развести легче.

Я лично минус вижу только в том, что отказ от бесплодных истерик вагончиком утянул за собой внутрь и остальные внешние проявления эмоциональности.

Минус только в етом, но ето значительный минус, увы. Оно, конечно, очень умно говорить, когда все уже сделано, но для прекращения истерик нужно все-таки не емоциональность прятать всю скопом, а менять ситуации, вызывающиe истерики или своe к ним отношение.
А когда человек рядом с тобой, прежде чем отреагировать, фильтруeт свою реакцию в трех фильтрах с учетом твоего настроeния, опыта прежних отношений и собственной стратегии в отношении тебя - ето чувствуeтся.

[darth_morien]

*PS: и, что самоэ печальноe, некоторыми за етим самоконтролем, наоборот, вообще ничего не чувствуeтся, не проявляeт в доступном понимании виде = не чувствуeт.

[the only one in the world]

Да оно понятно, что это не вдруг, а думалось. Просто я удивилась тому, что случилось, вдруг сподвигло что-то, стряслось.

[uele]

darth_morien, да, со всем соглашусь.
Lily Potter, не-не, все ок. Просто мысль выкристаллизовалась.

[the only one in the world]

Биспакоюсь, да!